Sofa so good

Nå har beviset omsider sett dagen – TV gir deg ikke bare firkantede øyne, sofaslitingen vil omsider også lede deg inn i dødsriket. Etter at lokalavisa Akershus Amstidene i fjor vår hadde en fabrikkert historie om årets første blåveis har vi lært å møte mediene med skepsis, og vi aner at CNN holder noe tilbake.

Skjermforingen tok henne, men ingen spør hva hun så på. Det er mennesker i blant oss som dreper med like stor innlevelse som de koker nudler, men de fleste holder seg til baksnakking og onde tanker, og slik er det vel også med TV-programmene! Har vi ikke kommet lengre enn at vi raker opp alt løvet i én og samme haug? Tidtrøyta aner en vendetta mot fjernsynet, og vi etterlyser en lederperson ála Martin Luther King som kan samle og forene programmene i kampen mot den drøyeste generaliseringen verden har sett siden syndfloden og Frps valgkampbrosjyrer.

Stødige klassikere som X-Files, The Simpsons og Twin Peaks knytter neven, og like uskyldige Kongen av Queens, Chapelle show og Scrubs stiller seg tårevåt og uforstående til anklagene. Alt dette mens en massiv realitykonspirasjon med Sex Inspectors og aldrende Villa Medusa deltagere i spissen underbygger påstandene i et håp om å unnslippe den velfortjente straffen.

Enda skumlere blir det når hemmeligholdte kilder hvisker om at det hele er en dekkoperasjon. En dekkoperasjon for noe som er i ferd med å klekke ut skumlere ting enn dinosauregg: Satans foster vokser i magen på Ricki Lake, og foret på en spermblanding av Big Brother-Ramsy og Halvard Flatlands ejakulasjoner vokser undergangens hærfører frem. Ragnarok lurer rundt hjørnet, og handlingslammede lovvoktere feiler miserabelt i krigens siste slag for å redde verden slik vi kjenner den, når de lar heksa ruge i fred, og i stedet kjører på med svertekampanjer rettet mot uskyldig TV-underholdning.

Tenk solidarisk neste gang du har fjernkontrollen i hånden