Nøytralisert død

Det var en gang en mann som likte gulrøtter. Hver eneste dag spiste han gulrøtter. Råe, kokte
eller stekte. Han drakk gulrotsaft, han spiste gulrotkake til dessert, gulrotstuing til middag, og dag etter dag gjorde han ikke annet enn å skrelle, tilbrede, og spise gulrøtter. Gulrotmannen hadde store, tykke briller.

Du får bedre syn av å spise gulrøtter sa de.

Den stakkars gulrotmannen vokste opp i et fattig hjem med sin mor, og de usle sølvstykkene de tjente gikk til å betale godseieren, og derefter hadde de knapt nok igjen til brød. Gulrotmannen hatet brillene sine mer enn noe annet. Han hadde stadige drømmer om dyre laseroperasjoner, og han gråt alltid når han våknet. Han ville aldri få råd til en laseroperasjon, og han visste det bedre enn noen andre.

Så han spiste gulrøtter. Alltid. Hele tiden.

Gulrotmannen fikk gulaktig hudfarge til tross for sitt ariske familietre, og etter tre år, tre måneder og tre uker falt han sammen. 'Her lukter det ikke kristent!' Sa moren da hun kom inn i huset, og når hun så sønnen ligge gul og død på det skitne stuegulvet gikk forbannelsen over i tårer, og hun døde av sorg.

Ved gulrotmannens grav vokser det gulrøtter den dag i dag, og kanskje det er herfra gulrotkaken på din hippe favorittkafé har fått sin ’edgy’ smak? Snipp snapp snute.



Historien jeg hørte når jeg var liten var nok ikke akkurat slik. Minnene fra denne tiden er noe diffuse, og består for det meste av en blanding av Boksen går, Turtles og Asbjørnsen og Moe. Men jeg hørte i hvert fall om en mann som døde fordi han bare spiste gulrøtter.

Vitaminer er sunt, men det går ikke å leve utelukkende på tranpiller. Den mytiske gulrotmannen led antakelig en død pga. vitaminmangel, og moralen er vel ment å være at variert kosthold er viktig, men det føles heller som en kjip bekreftelse på at alt på en eller annen måte er usunt og farlig.

For noen dager siden kunne vi lese i Dagbladet at brus fører til depresjoner. Brent toast og frityrstekt stuff fører til kreft. Sukker gir deg hvalrossvalker og slitent hjerte. Røyk kan føre til 'en langsom og smertefull død', for ikke å snakke om Kols, som har gått fra å være hæh? til kreft 2006. Vi har alle kjent den flaue smaken av klamydiatester(nei ikke bokstavelig, jeg har enda til gode å smake urin) og dagenderpåanger, så alkohol føres opp på listen. Det skal fryktelig lite tenking til før du kommer på noe mer som er farlig med livsstilen vår, men dette får holde foreløpig. Poenget er at vi har kuren.

Tidtrøytas guide til et lengre liv:

Brus
Brus fører altså i følge Dagbladet til depresjoner. Det du trenger er en morte, du vet en sånn ting til å knuse for eksempel tørkede krydderblader. Nettsiden drugstore.com selger deg Prozac her, og en lykkepille i soloen vil gjøre opp for eventuelle triste tanker.

Brent toast og frityrstekt stuff
Brent toast forhindres ganske enkelt ved å ikke lage brent toast. Du kan kanskje si det samme om fityrsteking, men det er ikke like lett, da frityrstekt stuff smaker vesentlig bedre enn brent toast. Men først og fremst, ikke les hva Kent skriver om frityrsteking. For å være på den sikre siden kan det være lurt å holde seg unna denne siden i det hele tatt, før du vet ordet av det er du kjeppjaget av feminister som stempler deg som mannegris fordi du liker Kjendis Rumpe Fredag.

Røyk
Er du først bitt av basillen er det faktisk ikke bare å lese ’Endelig ikke-røyker’ og så bli kjærlig innsveiset i anti-røykernes vidunderlige verden. Men hvorfor slutte? En røk og du korter ned livet ditt med noen minutter er en skremselsklassiker, men nå er ballen punktert: En mangeårig gammel Polen-tur brakte oss til en hule av noe slag langt, langt nede under jorden. Det var noe med den salte luften som var sunt-sunt, og en time der nede ga deg visstnok et kvarter ekstra å leve.(Jaja ikke vær så skeptisk nå) Sett av sommeren til å leve under jorden i et par måneder, og når du vender hjem har du ikke bare hundrevis av livstimer til overs du kan drepe med sigarettrøyk, du får med deg Tax-free på Gardemoen. Oh lykke!

Alkohol
Her er poenget bare å drikke de riktige sakene. De sier et glass rødvin er godt for hjertet, hell nedpå en flaske og du bør være trygg for hardere saker. Jäger har visst 56 urter i seg, og alle som har dodget forkjølelse med denne drikken vet at eliksiren fungerer som den skal. Hva du skal drikke for å lure klamydiaspøkelset er enda lettere – bare drikk mye av alt. Sørg for å være mer bedriten en fjorårets russekull til sammen, og du er nok på trygg avstand av den sjarmøren du så i speilet før du dro ut.

Gulrøtter
Bare ikke spis så jævlig mange, ærlig talt, det er faktisk ikke verre enn det. Ta en bannan.

For å være helt sikker på at livet skal holde seg godt og lenge er det greieste å finne denne ungdomskilden. Den er visst godt gjemt, men det er jo ganske typisk at den bare ligger der ingen tenker på å lete, så det er sikkert ikke så vanskelig som de skal ha det til.