Puff, puff, past

Nå skal jeg ikke gå helt Krf her og moralisere over hvor dumt\farlig\ekkelt\ruinerende det er å røyke, jeg skal ikke en gang nevne at 20 mennesker dør hver dag av tobbakksrelaterte skader her hjemme på oljeberget. Hensikten er heller ikke å bruke Rockys stripe for å minne om Phillip Morris' blodpenger og hvordan de tjener kamuflerte milliarder på 'norsk' melkesjokolade. Jeg vil rett og slett feire at jeg er røykfri, og at jeg ikke har rørt en sigarett siden andre nyttårsdag. (Nesten) Selvfølgelig dukker fristen opp som en mystisk kåthet en sjelden gang, og de første ukene med friske lunger fikk meg til tider til å stresse som jeg var gravid og vannet mitt nettopp hadde gått. Aggresjonen lurte alltid rundt hjørnet, men sterk psyke og godt klister fikk meg opp de tyngste bakkene uten at jeg mistet grepet, og voldsdemonene måtte gå skuffet hjem etter at de banket på døren, og ingen åpnet.

Jeg kan i dag si at jeg er 100% røykfri, og det er godt å være det. Plaster, tyggis og plastikkfilter er for pyser, og Endelig ikke-røyker boka er for dem som blir religiøse av dagsendingene på NRK2. Foruten beinhard viljestyrke er det ingenting som fungerer, men i disse tider hvor Tine har forlovet seg med Gavin DeGraw og Kristin har kommet så langt opp på kjendisstigen at hun får hatbrev trenger jeg litt innbilt blest om meg selv, og følelsen av at jeg betyr noe selv om jeg er et vanlig menneske uten innpåslitne paparazzier og skrikende autografjegere i hælene. Derfor slenger jeg på meg kappen som lungekrigeren - verdenens frelser:

RØYKERNES MESSIAH FRELSER DEG FRA DET ONDE
Gud vil ikke prate med meg, men en frelsen har allikevel nådd frem til denne tapte sjelen, og jeg vil frelse dere. Basert på egne opplevelser bringer jeg veien til det gode liv; den ultimale og eneste røykesluttbryteren som faktisk fungerer. Det blir hardt; det blir blod, sjokolade og tunge rykksekker, men hvis viljen er der vil du nå fjelltoppen.

Trinn 1
Det kanskje viktigste er å ha en stor pose med sjokolade. Vi snakker ikke 'Nidars store godtepose' eller hva disse sjokoladeblandingene heter, vi snakker XXL som i de posene de selger på Tax-free, de virkelig STORE godteposene. En kilo med M&M's duger. Heretter ligger nøkkelen i å spise kontinuerlig mens tankene dine er okkupert av noe vakkert; slik klarer du å spise mye mer enn du har plass til, og kvalmen kommer ikke før det er for sent.

Trinn 2
Du er kvalm. Du tenker kanskje at M & M's egentlig ikke er så godt, bortsett fra de røde. Men drit i de røde, fokuser på kvalmen, og si gjerne hvor jævelig den er for deg selv. Ikke vær gjerrig med synonymer og adjektiver. Bruk fantasien! Er det verre enn den gangen du kastet opp av sjøsyke? På Hvilken måte, smaker gulpet verre? Hva smaker det? Kjør på!

Det forrige avsnittet er egentlig en del av trinn 1, men det er så viktig at det måtte utdypes. Dermed kommer trinn 2 først her. Beklager.

Trinn 2
Du er selvfølgelig på en flyplass i Wien, og du har like selvfølgelig med deg en ryggsekk full av klær. Finn frem de varmeste fillene du har med, og sleng de på før du stresser rundt for å finne ut hvor flyet ditt går fra. Ryggsekken holdes på ryggen og ikke på slike bagasjetriller, poenget er å bli sliten, svett og stressa. Småjogg gjerne, og innbill deg at du har dårlig tid. Faktisk er det veldig viktig å ha dårlig tid, innbilt eller virkelig. Etter å ha kavet rundt under calling-anrop blant turisthorder i en lengre tid er det tid for å oppsøke røykerommet. Av med alle fillene du kan ta av uten å bli lagt i jern for blotting, og stell deg under airkondisjonsanlegget slik at du begynner å småfryse. Strupen din skriker etter vann og svetten blir kald. Det bør ikke ta lang tid før hodepinen er på plass, og sammen med kvalmen blir alt fortreffelig forjævelig. Har du kommet så langt er du på riktig vei. Bra!

Trinn 3
Alle gode ting er tre, og helvetet slutter her. På dette stadiet skal du være:

• Melankolsk lengtende etter en doskål å fylle opp med halvt-fordøyde M&M's
• Full av sinte trommespillere som spiller safri-duo på hjernebarken
• Svett, kald og fullstendig tom for energi - aller helst ser du dobbelt, og er så fjern og fucked-up at du ikke en gang finner flyvertinnene attraktive

Det er nå du entrer røykerommet. Av erfaring kan jeg fortelle at røykerommet på flyplassen i Østerrikes hovedstad er lite - det er knøttlite. Det er dessuten malt i en nasty oransjefarge, det er ekkelt og motbydelig, og det er det eneste stedet det er mulig å røyke på de Gud-vet-hvor-mange-hundre-kvadratmeterne flyplassen strekker seg over. Det er derfor er rom med veldig mange røykende mennesker. Og disse menneskene som står inne på det lille rommet tett og intimt som de øvde på T-banegnikking er ekle, stygge og illeluktende. Og alle røyker. Masse. Hele tiden. Det tredje trinnet er et trinnet over dørkarmen til røykerommet. Trekk pusten dypt og finn frem røykpakken din.

Jeg sa at alle gode ting er tre og at helvetet sluttet med trinnet beskrevet i forrige avsnitt. Det var en reinspikket løgn, men en godhjertet løgn - for å holde motet ditt oppe, for at du skulle tenke at det er snart ferdig nå, ikke lenge igjen, ikke gi opp, såså vi er snart i mål. Alle disse tankene kan du gjenta nå, for den virkelige slutten kommer med det fjerde trinnet:

Trinn 4
Røykpakken din er av favorittmerket ditt, og du er vant til å nyte kamelene eller prinsene som gjemmer seg bak helsedepartementets advarsler om dårlig sæd og den lange og smertefulle døden. Ikke vent for lenge før du fyrer opp den første pinnen. Når du har inhalert det første trekket oppdager du at flyet ditt går snart. Du har dårlig tid! Du må røyke fort, og det blir lenge til neste gang du får sjansen igjen. Røyk, røyk, røyk! Én sigg, tenn den andre med filtergløret, og det samme med den tredje. Ett sted her kræsjer hodepinen og kvalmen sammen og gir deg frysninger. Ta vare på frysningen, og røyk som hvert trekk reddet et menneskeliv\ga deg en tusenlapp på konto(alt ettersom hva slags person du er). Slutten av stumpen smaker så jævelig at du har øynene igjen, og når du åpner lokkene ser du at du har inhalert halve filteret. Hvis du må spy så prøv å hold det igjen slik at det faller halvveis ned før det kommer ut igjen. Sett det tårevåte og ufokuserte blikket på røykpakken, stirr Marlboro-mannen i senk, og husk dette øyeblikket til evig tid. Kast kreften i søpla, og fly mot bedre tider.

Congratulations soldier. Du kommer ikke til å røyke igjen.