Sti blir motorvei

Jeg hadde akkurat fylt 17 da jeg flyttet for meg selv. Den påfølgende sommeren mistet jeg jomfrudommen min uten de verste flausene, og flere år senere, nå i forrige uke, tok jeg det siste skrittet over i den voksne verden. Jeg ga bort playstationen min.

Jeg har blitt voksen. *svelg*

Sjebnen tar banen

Pearl Jams toner danser. Lukten av Jif stråler fra den nyvaskede resepsjonsdisken, og det rolige svevet over lobbyen inviterer til misbruk av arbeidstid. Jeg åpner nettleseren, taster inn de første bokstavene av bloggadressen, og resten dukker opp av seg selv. Det er tross alt ikke første gangen jeg er inne på min egen blogg her hvor jeg blir betalt for å gjøre helt andre ting. Adressen til Tidtrøyta er fylt ut, enter-knappen er trykket ned, og vips så er jeg er inne på hjemmesiden til Massachusetts Bay Transportation Authority. Dette har skjedd tre ganger før denne måneden.

Gudene vet det neppe de heller, hvordan og ikke minst hvorfor i all verden bloggadressen min fører frem til et privat T-baneselskaps hjemmesider. Hvor er linken mellom Tidtrøyta og Massachusetts transportsystem? Er det Sporveien som vil psyke meg ned til den fullstendige kollapsen fordi jeg sniker på trikken en gang i blant? Hvor godt det internasjonale nettverker er mellom transportselskaper rundt omkring på globusen aner jeg virkelig ikke, og selv om det er langt fra umulig eller usannsynelig at 17-trikken har bakt muffins med den amerikanske T-banen velger jeg å tro på tilfeldighetene, for en gangs skyld. Jeg lar det ligge. Jeg sto opp klokken seks i dag, og konspirasjonsteoretikeren i meg er trøtt, og kaffen her er for dårlig til å lade opp det nødvendige kruttet for å knekke onde T-banenettverk. I stedet vil jeg fortelle litt om Massachusetts Bay Transportation Authority.

Massachusetts Bay Transportation Authority er i disse dager i full gang med å legge ting til rette for The Greenbush Project. Prosjektet har forbausende lite å gjøre med grønne medlemmer i Bush-familien, og det misledende navnet står i stedet for en plan som hovedsakelig går ut på å legge togskinner gjennom Braintree, Weymouth, Hingham, Cohasset, and Scituate. Massachusetts Bay Transportation Authoritys sider forteller også at The Greenbush Project har vært til vurdering i en lengre tid, og ekspertise fra selvstendige organisasjoner så vel som MBTAs egne har evaluert prosjektplaner i forhold til miljømessige påvirkninger, utgifter og ridership estimates. Pønsking og planlegging resulterte i August 2001 i the Final Environmental Impact Report, og prosjektet ble godtatt senere den samme måneden av the Secretary of Environmental Affairs.

Maskinkaffen er lunken, og tunge øyelokk gjør det vanskelig å se stien som ledet meg frem til det amerikanske transportsselskapets fremtidsplaner. Men Sjebnen har tråkket den opp, og ingenting er tilfeldig. En dag vil kunnskap om Massachusetts Bay Transportation Authority redde liv. Og når den kommer er jeg er klar. Er du?

Fryst ut

Saturn er kjekkasen, Saturn har sleik, tøff skinnjakke med nagler og Ray Ban over øya. Han røyker Lucky Strike, og fyrer alltid opp med Zippo-lighteren sin, lighteren som brenner selv når det snør og regner. Saturn er lederen, han går alltid først med Jupiter. Jupiter er av typen som ikke sier så veldig mye, han sitter ofte fast når han blir konfrontert i en krangel eller diskusjon, og han kan ikke så mye annet enn å rive seg løs med knyttneveslag. Og nettopp derfor står han ved Saturn, som snakker tøft, og lar Jupiter ta over hvis det blir fysiske basketak.

Jeg og Mars smiler til hverandre, og vi vet at vi tenker på det samme der vi går bak Saturn og Jupiter, hvordan Jupiter mer eller mindre fungerer som en hjernedød livvakt. Det er ikke det at vi ikke setter pris på kompisene våre, for det gjør vi, men samtidig er forskjellen mellom oss så markant at den ikke kan ignoreres. Bare se på meg og Mars for eksempel. Jeg er blå og frodig, mens Mars er tørr og litt.. tilbakeholden, det er liksom ikke så mye liv i Mars. Men han er en god nabo.

Det er vel Saturn, Jupiter, meg og Mars som er firkløveret, Uranus, Pluto, Neptun, Venus og Merkur er med de også, men vi kan si at de har en lavere rang i gjengen. Saturn liker å bekrefte sin posisjon som gjengleder ved å mobbe andre på en ”vennlig” måte, hvis det fins noe som vennlig mobbing. Uranus får høre en egentlig elendig punchline (som Saturn en gang så på TV) om og om igjen, urANUS sier han, og ler. ANUS! Hahaha! Vi ler litt vi også, selv om vi alle er enige om at spøken ikke en gang var noe særlig morsom første gang, og i hvertfall ikke nå.
- U r anus! You are anus! Hahaha!

Neptun svetter mye, det renner bekker fra armhulene hans, og når Saturn sjarmerer jentene i senk med tøffe Zippo-triks blir det ofte så ille for Neptun at han ikke tør vise seg. Han blir så nervøs i jenters nærvær stakkars, ofte så nervøs at han må hjem for å skifte ut skjorten som er soaked.

Det var når jentene strøk over de lekre stjernestøvringene til Saturn(han sier det er stjernestøv, og gjør oss enda mer misunnelige) at han knipset på oss gutta og satte kursen i retning av Pluto som ikke var med oss denne dagen, men satt på en benk like ved, dypt nede i en bok. Det var vel for å imponere jentene, på en eller annen syk måte, et eller annet fikk i hvertfall Saturn til å plassere knyttneven i ansiktet på Pluto.

Pluto blødde fra hele ansiktet, og lyden av slagene ble mykere og mykere, ansiktet ble fordervet, og snart var det umulig å kjenne han igjen. Jupiter slo de digre nevene sine der han visste nyren lå, og mishandlingen gikk et steg videre når vi sparket han der han lå med spasmer i sin egen blodpøl. Vi sparket alle sammen, vi var uhyrer alle mann, vi var monstre. Jeg skammet meg, og skammet meg enda mer over at jeg ikke turte å si stopp, eller i det minste stoppet selv.

Pluto gråt, hikstet og hostet blod da vi gikk vekk fra han. Den lille gutten ble liggende i fosterstilling, alene og forlatt. Saturn fyrte opp en Lucky og spyttet, han traff der han ville treffe.
- Kanke ha en sånn pingle i gjengen, han er faen ikke oss verdig. 2360 kilometer i diameter, hæh!? Han tok et langt drag av røyken, og tørket blodet på knyttneven av på Jupiter.
- Noen fysiske krav må vi ha i gjengen gutta, eller hva! Jeg så på mars og vi tenkte det samme, og uttrykte det motsatte når vi istemte med et jo da. Fysiske krav må man ha.


Pluto er ikke lenger en planet.

Hvis Frp spilte fotball

Hvis Frp en gang spilte fotball hadde det blitt en stygg kamp. Laget, som selvfølgelig er fritt for mørkhudede(kriminelle) hadde spilt med skitne triks, og de hadde slått ned på fienden som om de var muslimer(terrorister). Hardt og nådeløst. Motstanderen skal knuses, og kampen er ikke over før han er ute av spill.(aller helst ute av landet)

Hvis Frp spilte fotball hadde det blitt stygt. Og Frp spiller fotball, og det blir stygt. Det blåbrune bedriftslaget til Fremskrittspartiet spilte mot de (slemme) gutta i hip-hop kollektivet Pass it, og OnklP ble sendt(fortjent) på sykehus med et lårben som var brukket på to steder. Partiet uten ideologi vinner i politikken med Bling bling-løfter backet opp av oljebad og hjertesaker som bensin, porno og alkohol. Ikke bli overrasket hvis de vinner på fotballbanen også – med frykt, på walk-over.



Frp-keeper slår ut OnklP

Drømmetyding

En drøm er et maleri som males av underbevisstheten, og noen mener at drømmer kan gi oss signaler og hint vi er for trøtte til å se i våken tilstand. Her prøver jeg å åpne øynene, og se den åpenbare (?) forbindelsen mellom The Land of Dreams og The Real World. (Det høres tøffest ut på Engelsk)
Øyelokkene igjen:
I natt drømte jeg at jeg var med Paris Hilton, og vi var veldig gode venner. Jeg skulle flytte, så denne kvelden ville bli et siste farvel. TVn i bakgrunnen viste en fotballkamp hvor Rosenborg ledet 1 – 0. Paris var søt, og hun skrev en lapp til meg, men før jeg fikk se hva det stod på lappen ble det blåst straffe mot Rosenborg når de lå i angrep på den andre siden av banen. Selv til å være en drøm var dette fullstendig ulogisk, så jeg ble sint når dommeren faktisk løp helt til den andre enden av banen for å peke på straffemerket. Det andre laget fikk mål på straffen sin, og vips så var stillingen 1 – 1. Jeg ble sur, og litt av ha-det-bra-jeg-kommer-til-å-savne-deg-stemningen ble ødelagt, men vi pratet videre; blant annet om Paris’ planer om å studere statsvitenskap. (!) Et sted her våknet jeg.

Opp med øynene:
At stinnrike Paris och jag var som erteris betyr at det vennskapet jeg har med mine venner er verdt mye, og at det er verdt å investere i. At laget mitt(Rosenborg) ledet for så å miste ledelsen pga. av en uriktig dommeravgjørelse kan bety at livet er urettferdig, og at ting blir som de blir pga. ting som er større enn oss. Vent nå, kanskje drømmen prøver å få meg til å sverge til en religion? Noe som er større enn meg? (Fysj!) Lappen Miss Hilton prøvde å vise meg, men som jeg aldri fikk se betyr vel at det er mye jeg ikke vet, men som jeg er ment å vite. Kanskje jeg bør bli mer observant. At Paris sverger til statsvitenskap er unektelig en metafor for at ting ikke alltid er slik de ser ut til å være, eller kanskje det faktisk er en advarsel om at det kommer til å bli mange inkompetente statsvitere i tiden fremover. Det faktum at jeg verken hadde sex med Paris eller i det hele tatt hadde tanker om det betyr vel noe det også, kanskje tiden har kommet for 40 dager og 40 netter...

The missing link

Jeg har nå opplevd det som må være LordX’ store drøm - i følge statcounteren min har noen funnet veien til bloggen min gjennom en pornoside. Lite er mer trivelig enn å bli overrasket av jente-med-musefletter-og-pikk-i-kjeften-bilder når du halvsover over resepsjonsdisken halv åtte om morgenen, og er for trøtt til å reagere før en japansk gjest har ”avslørt” deg som en grisete jobbonanist ved å se over skulderen din og inn i PC-skjermen. Det er rett og slett perverst, og foruten å føle meg uthengt og tråkket på føler jeg at dette er en del av en større sammenheng, og at jeg er et av mange ofre i pornoindustriens blodtørstige angrep på bloggesfæren. Jeg tar selvfølgelig fullstendig avstand fra slikt svineri, og mye av dagens timelønn har finansiert sinte tanker om hvordan jeg kan slå tilbake, hvordan jeg kan reise meg og ta tilbake den tapte æren.

En forbrytelse fortjener straff, og når ære er offeret skal den kriminelle som kjent steines til blods. Men ingen kriminalsak løser seg selv, og hardkokte bevis er det eneste som kan føre til håndjern på avskummet, og med tanke på den beskjedne innsatsen de blåkledde viser på jobb (Eks: Sjansen for å bli dømt for en voldtekt i Norge er på bare en halv prosent) er det ikke annet å gjøre enn å stå for etterforskningen selv. Det første skrittet blir å undersøke denne siden nærmere for å finne ut hvorfor jeg har blitt koblet til slikt svineri. Det er en drittjobb, men gulvet ditt blir ikke rent av seg selv, ingen gjør jobben for deg så jeg blir nødt til å gå grundig til verks. Fysj!

Puff, puff, past

Nå skal jeg ikke gå helt Krf her og moralisere over hvor dumt\farlig\ekkelt\ruinerende det er å røyke, jeg skal ikke en gang nevne at 20 mennesker dør hver dag av tobbakksrelaterte skader her hjemme på oljeberget. Hensikten er heller ikke å bruke Rockys stripe for å minne om Phillip Morris' blodpenger og hvordan de tjener kamuflerte milliarder på 'norsk' melkesjokolade. Jeg vil rett og slett feire at jeg er røykfri, og at jeg ikke har rørt en sigarett siden andre nyttårsdag. (Nesten) Selvfølgelig dukker fristen opp som en mystisk kåthet en sjelden gang, og de første ukene med friske lunger fikk meg til tider til å stresse som jeg var gravid og vannet mitt nettopp hadde gått. Aggresjonen lurte alltid rundt hjørnet, men sterk psyke og godt klister fikk meg opp de tyngste bakkene uten at jeg mistet grepet, og voldsdemonene måtte gå skuffet hjem etter at de banket på døren, og ingen åpnet.

Jeg kan i dag si at jeg er 100% røykfri, og det er godt å være det. Plaster, tyggis og plastikkfilter er for pyser, og Endelig ikke-røyker boka er for dem som blir religiøse av dagsendingene på NRK2. Foruten beinhard viljestyrke er det ingenting som fungerer, men i disse tider hvor Tine har forlovet seg med Gavin DeGraw og Kristin har kommet så langt opp på kjendisstigen at hun får hatbrev trenger jeg litt innbilt blest om meg selv, og følelsen av at jeg betyr noe selv om jeg er et vanlig menneske uten innpåslitne paparazzier og skrikende autografjegere i hælene. Derfor slenger jeg på meg kappen som lungekrigeren - verdenens frelser:

RØYKERNES MESSIAH FRELSER DEG FRA DET ONDE
Gud vil ikke prate med meg, men en frelsen har allikevel nådd frem til denne tapte sjelen, og jeg vil frelse dere. Basert på egne opplevelser bringer jeg veien til det gode liv; den ultimale og eneste røykesluttbryteren som faktisk fungerer. Det blir hardt; det blir blod, sjokolade og tunge rykksekker, men hvis viljen er der vil du nå fjelltoppen.

Trinn 1
Det kanskje viktigste er å ha en stor pose med sjokolade. Vi snakker ikke 'Nidars store godtepose' eller hva disse sjokoladeblandingene heter, vi snakker XXL som i de posene de selger på Tax-free, de virkelig STORE godteposene. En kilo med M&M's duger. Heretter ligger nøkkelen i å spise kontinuerlig mens tankene dine er okkupert av noe vakkert; slik klarer du å spise mye mer enn du har plass til, og kvalmen kommer ikke før det er for sent.

Trinn 2
Du er kvalm. Du tenker kanskje at M & M's egentlig ikke er så godt, bortsett fra de røde. Men drit i de røde, fokuser på kvalmen, og si gjerne hvor jævelig den er for deg selv. Ikke vær gjerrig med synonymer og adjektiver. Bruk fantasien! Er det verre enn den gangen du kastet opp av sjøsyke? På Hvilken måte, smaker gulpet verre? Hva smaker det? Kjør på!

Det forrige avsnittet er egentlig en del av trinn 1, men det er så viktig at det måtte utdypes. Dermed kommer trinn 2 først her. Beklager.

Trinn 2
Du er selvfølgelig på en flyplass i Wien, og du har like selvfølgelig med deg en ryggsekk full av klær. Finn frem de varmeste fillene du har med, og sleng de på før du stresser rundt for å finne ut hvor flyet ditt går fra. Ryggsekken holdes på ryggen og ikke på slike bagasjetriller, poenget er å bli sliten, svett og stressa. Småjogg gjerne, og innbill deg at du har dårlig tid. Faktisk er det veldig viktig å ha dårlig tid, innbilt eller virkelig. Etter å ha kavet rundt under calling-anrop blant turisthorder i en lengre tid er det tid for å oppsøke røykerommet. Av med alle fillene du kan ta av uten å bli lagt i jern for blotting, og stell deg under airkondisjonsanlegget slik at du begynner å småfryse. Strupen din skriker etter vann og svetten blir kald. Det bør ikke ta lang tid før hodepinen er på plass, og sammen med kvalmen blir alt fortreffelig forjævelig. Har du kommet så langt er du på riktig vei. Bra!

Trinn 3
Alle gode ting er tre, og helvetet slutter her. På dette stadiet skal du være:

• Melankolsk lengtende etter en doskål å fylle opp med halvt-fordøyde M&M's
• Full av sinte trommespillere som spiller safri-duo på hjernebarken
• Svett, kald og fullstendig tom for energi - aller helst ser du dobbelt, og er så fjern og fucked-up at du ikke en gang finner flyvertinnene attraktive

Det er nå du entrer røykerommet. Av erfaring kan jeg fortelle at røykerommet på flyplassen i Østerrikes hovedstad er lite - det er knøttlite. Det er dessuten malt i en nasty oransjefarge, det er ekkelt og motbydelig, og det er det eneste stedet det er mulig å røyke på de Gud-vet-hvor-mange-hundre-kvadratmeterne flyplassen strekker seg over. Det er derfor er rom med veldig mange røykende mennesker. Og disse menneskene som står inne på det lille rommet tett og intimt som de øvde på T-banegnikking er ekle, stygge og illeluktende. Og alle røyker. Masse. Hele tiden. Det tredje trinnet er et trinnet over dørkarmen til røykerommet. Trekk pusten dypt og finn frem røykpakken din.

Jeg sa at alle gode ting er tre og at helvetet sluttet med trinnet beskrevet i forrige avsnitt. Det var en reinspikket løgn, men en godhjertet løgn - for å holde motet ditt oppe, for at du skulle tenke at det er snart ferdig nå, ikke lenge igjen, ikke gi opp, såså vi er snart i mål. Alle disse tankene kan du gjenta nå, for den virkelige slutten kommer med det fjerde trinnet:

Trinn 4
Røykpakken din er av favorittmerket ditt, og du er vant til å nyte kamelene eller prinsene som gjemmer seg bak helsedepartementets advarsler om dårlig sæd og den lange og smertefulle døden. Ikke vent for lenge før du fyrer opp den første pinnen. Når du har inhalert det første trekket oppdager du at flyet ditt går snart. Du har dårlig tid! Du må røyke fort, og det blir lenge til neste gang du får sjansen igjen. Røyk, røyk, røyk! Én sigg, tenn den andre med filtergløret, og det samme med den tredje. Ett sted her kræsjer hodepinen og kvalmen sammen og gir deg frysninger. Ta vare på frysningen, og røyk som hvert trekk reddet et menneskeliv\ga deg en tusenlapp på konto(alt ettersom hva slags person du er). Slutten av stumpen smaker så jævelig at du har øynene igjen, og når du åpner lokkene ser du at du har inhalert halve filteret. Hvis du må spy så prøv å hold det igjen slik at det faller halvveis ned før det kommer ut igjen. Sett det tårevåte og ufokuserte blikket på røykpakken, stirr Marlboro-mannen i senk, og husk dette øyeblikket til evig tid. Kast kreften i søpla, og fly mot bedre tider.

Congratulations soldier. Du kommer ikke til å røyke igjen.

Søndags S.O.S.

Blodig bitt av alkoholens tann
Er jeg en døende mann

Jeg vakler sjøsyk på sikkert land
Håpet flyter på drikkevann og Norah Jones’ sang

Nervene sliter og sjelen skriker
etter amnesti fra resepsjonsslaveri

Jeg er fanget mellom vegger, jeg må finne en dør
hjelp meg min kvinne, jeg dør

Kvelden hun sier ja

En nobelprisvinnende professor har klekket ut en plan. Han vet hvordan verden skal reddes fra global oppvarming og alle naturkatastrofene som følger med den stigende blåstripa på gradstokken. Løsningen er ikke å satse på miljøvennlig drivstoff eller noe så latterlig som å få USA til å gå med på KYOTO-avtalen, nei løsningen er selvfølgelig å lage kunstige vulkanutbrudd.

Planen er inspirert av utbruddet til vulkanen Pinatubo i 1991. Da ble tusenvis av tonn svovel kastet ut i atmosfæren og den globale temperaturen sank. Svovelpartiklene i atmosfæren gjorde at jorda fikk en gjennomsnittstemperatur 0,5 grad lavere enn året før. Partiklene fungerer som små speil, som hindrer deler av solstrålene fra å komme gjennom ned til jorda.

Jaja alle andre enn patetiske Illustrert vitenskap-abonnenter bryr seg om slikt snikksnakk, men folk med litt sans for spenning omfavner nok idéen med kjærlige klemmer. Den kjipe virkeligheten får litt hollywoodstøv spredt over seg, og storslåtte vulkanutbrudd vil foruten å redde verden fremkalle mer romantikk, dans, sang og fest enn alle st. hans aftener fra tidenes morgen til sammen.

Ta med pledd, kamera, piknikkurv og masse god drikke til strendene, og se glødene lavafyrverkeri ejakulere fra vulkantuppen der den er bygd opp midt i Oslofjorden, på trygg avstand fra lett antennelige mennesker. Dette blir kvelden å forlove seg, gifte seg, bli gravid eller å kline med den du har vært forelsket i lenge uten å ha sagt noe. Foruten at lavabålet unektelig vil kicke kvelden i romantisk retning blir det et fetere lysshow enn alle sosseruss-bussene vil spille på de neste tre hundre tryvannstreffene til sammen.

For øvrig vil de store fyrverkerirakettene til tre hundre kroner føles som stjerneskudd etter denne kvelden, så selg fyrverkeriaksjene dine nå!

Svidd Sherman

Dagbladets nettsider kunne i dag fortelle om en 45 år gammel kvinne som har fått ’politifolk over hele USA’ på hælene. Til og med FBI er satt på sporet av stakkars Edna, og tobarnsmoren er på flukt med avkommet i en bil som ble sist sett i Mississippi. Navnet Edna assosieres gjerne med en bestemor av koselig kaliber, men ingen barnebarn er presset ut og ting tyder på at det dessuten er lite som er koselig med Kvinnen på flukt. Sherman ligger i skrivende stund og råtner six feet under på en kirkegård, og Edna er morderen. Hvor turbulent ekteskapet var er det vanskelig å vite, men det var sannsynligvis noe mer enn krangel over fjernkontrollen som fikk Edna til å helle to liter kokende olje over ektemannen mens han ante fred og ingen fare, og sov sine søte timer i sin egen seng.

I dag tok jeg badstu etter trening, og temperaturen var vesentlig høyere enn vanlig. De første to minuttene tenkte jeg at det må være mye bedre å fryse i hjel enn å dø av varme, men jeg må si at en dusj av to liter kokende matolje topper heile driten, spesielt hvis det blir utført på en like vellykket måte, stakkars Sherman brukte nemlig en hel uke på å dø. Edna kan fort bli et forbilde for alle kvinner som har hatt sine voldelige og utro ektemenn, og som fantaserer om den perfekte hevnen. (T-skjorter med Ednas ansikt og Don’t cheat on me skrevet under kan være en forretningsidé.)

Ifølge artikkelen har ikke naboene sett noe til ekteskapelige problemer, og vi får virkelig håpe at Edna har noe annet å fortelle, giftelysten er lav nok som den er med dagens skilsmissetall, og at ekteskapsgitteret får husmødrene til å frityrkoke mennene sine gjør ikke bryllupskaken mer fristende.

Hey you fucking bitch

Hey you fucking bitch
The room is for sleeping not for bothering other guests, I hope you burn in hell!

En bitteliten kinesisk jente kom til meg i dag, søt og sint etter en natt på et flersengsrom, hvor de seks sengene selges til forskjellige gjester.
Hun: mbædy ’ole mæ toewol!
Jeg: I’m sorry?
Hun: mbædy ’ole mæ towel!
Jeg: Towel?
Hun: Yees!
Jeg: What about your towel?
Hun: mbædy stole towel! My towel!
Jeg: Sombody stole your towel?
Hun: Yees, who is she? She give this, *viste lapp* I’m very mad, I am.. stole my towel, I want her identi!
Jeg: Who stole your towel? And what’s.. *ser på lappen* oh, somebody in your room stole your towel?
Hun: Yees! Who is she? I want her identity! She eft is moring!
Jeg: I’m sor.. she left this morning?
Hun: Yees!
Jeg: And you’re going after her?
Hun: She ‘tole my towel! Very nice towel, I want her identity!

Det endte opp med at hun fikk nummeret til Onkel Blå, og et Oslokart slik at hun kunne finne frem til Politihuset.

To be continued?

Bind for øya

Det vi vil glemme er det som blir husket så altfor godt. Nå skal jeg ikke inn på personlige hendelser her, det kan fint være mindre ting. Bilder, filmer eller historier.

For noen dager siden så jeg Irreversible, filmen som er beryktet for scenen hvor vakre Monica Belluci blir voldtatt. Scenen var så gjennomsyret forjævelig at jeg for første gang ble fysisk kvalm av noe jeg visste var fiksjon, og hvis det ikke hadde vært for at Seinfeld og Simpsons vises til alle døgnets tider hadde jeg blitt nødt til å sovne inn i en natt som høyst antakelig ville være full av mareritt. En annen ting som jeg ikke trengte å se var en film jeg så på ungdomsskolen for mange år siden. Filmen på et par minutter viser en jente som trygler for livet sitt før hun blir skutt. En virkelig jente, en virkelig pistol, ekte tårer, og ekte død. Internett-tilgang på ungdomsskoler er ikke alltid bra.

American Psycho er en bra bok, men mot slutten er det et par scener som gir den altfor gode fantasien min litt for drøye bilder. For eksempel når Patrick Bateman forteller hvordan han klipper av leppene til en jente med neglesaks, for så å brenne øyeeplet hennes med en liten bic-lighter til det sprekker. Mens hun levde.

I Dagsavisen i dag pekte en journalist på hvordan vestlige medier sensurerer bilder fra helvete i Libanon. Sensurerer, eller skåner oss? Vi blir skånet fra å se barnelik, vi blir skånet fra å se hvor ille det faktisk er. (Hvor sunt er det?) Da massakren i Quana var fersk var ikke dette bildet fra Dagbladets nettsider sensurert. På det tidspunktet var 56 libanesiske lik talt opp, hvorav 16 var kvinner og 37 var barn. Jeg gidder ikke en gang skrive om hvor forjævelig det er at slikt får holde på rett foran nesene våre, og hvor fucked up de Israelske myndighetene er. Men ansiktet til den døde jenta som blir hentet ut fra ruinene vil føye seg til på listen over ting som gjerne kan bli glemt. Men noen ting må huskes.